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Tipo legge di Murphy
E’ normalissimo che, appena prima di uscire, una si accorga di avere una bolla - no, non mi piace la parola brufolo - proprio dove, se non avesse deciso di spuntarsi la frangetta, non lo avrebbe visto nessuno.
Giselle? Rosica!!!
Tette: Stanca del solito ferretto della nonna provi a scartabellare altre opzioni. Costume a fascia: bellissimo e nessun problema per i segni dell’abbronzatura. Solo che sarai costretta a rimanere in piedi con le braccia stese lungo il corpo per tutto il giorno per evitare che al primo, impercettibile, movimento tu offra al tuo vicino d’ombrellone settantenne un revival improvvisato dei bei tempi di Colpo Grosso. Un micro triangolino ammiccante per rimorchiare? Al primo tuffo te lo ritroveresti direttamente sugli occhi, proverai per un attimo il brivido di fare il bagno libera come in Laguna Blu, salvo poi capire che la versione adriatica è meno intrigante: al posto di manghi succosi e allegri giuochi erotici tra le liane ti ritroverai solo piadina e partite a battilarde. E poi, diciamocela tutta, quando mai hai rimorchiato in bikini? E, soprattutto, ci sarà un motivo se non è mai accaduto, no? Un bel balconcino di quelli resistenti? magari push up! Per sostenere, sostiene. Ha il solo difetto di creare un cono d’ombra sul resto del corpo proporzionale alla misura della coppa e, in casi eccezionali, di rendere difficoltosa la respirazione. Culo: Tanga: ok, ok, siamo serie per favore. Culotte: infingarde e insidiose, ti colpiscono alle spalle quando meno te lo aspetti. Pensi di essere più coperta, protetta e soprattutto contenuta, mentre invece il tuo culo vieno solo strizzato esattamente a metà chiappa facendo defluire per leggi fisiche ineluttabili ogni centilitro della tua cellulite sulla parte scoperta. I costumi con i laccetti hanno una doppia fregatura: se li stringi abbastanza da sorreggersi sembrerai implacabilmente un culatello appeso in qualche macelleria del parmense, se lo allenti per non far scomparire i lacci tra i rotolini, al 90% lo ritroverai sulla faccia di quello che si è buttato in acqua dopo di te, ovviamente il vicino d’ombrellone settantenne di cui sopra. A fascia alta per coprire il girovita leggermente sovrappeso? io l’ho fatto. E con me tutte le nonnette della spiaggia; non deborderà la ciccia, ma crollerà sicuramente l’autostima.
